"- Ешь, Наташка, жуй, хрумкай... Вот, картошку бери... ножку куриную еще положить? Эх, люблю я на терраске ужинать, хорошо-то как! Сейчас сумеречать будем, чай с тортом пить. Какой торт? Да мой любимый, крем с розочками!

Везет тебе, Наташка! Худосочная ты от рождения. Не то, что я... Картину "Девочка на шаре" Пикассо помнишь? С меня рисовал. Да не девочку, что ты, шар он с задницы моей рисовал!!! Вот, смеешься, тоже...

Беда у меня, Наташ, прямо, не знаю, что и делать. Мой-то, Генеральный, что удумал: чтоб в "Кодексе корпоративной этики" новый стандарт ввести - весовые ограничения для дам - "приветствуется вес не более 75 кг". Чтоб, значит, все девки в офисе худощавые да поджарые были. А мне-то с моими 92 кг что делать?! Ой, неспроста это, Наташка, чувствую, ой, неспроста: меня он под этот пункт подводит, как несоответствующую корпоративному стандарту.

А по мне, то эйчар обязан быть по весу пропорционален компании: маленькая да растущая компания, - и эйчар карликовый да бестелесный, тростинка камышовая; а большая, солидная компания, - так и эйчар - здоровый такой да румяный, видный, ну прямо, как я!

Ты на колбасу-то налегай, не стесняйся...Свежая колбаска, докторская... Прощай, любимая! Да не тебе это я! На диету сажусь, кефирную. Как Долина. Только я, Наташ, одного не пойму: когда она только на кефире сидела, то эффекта такого обалденного похудения не было, а как замуж-то вышла за своего Илюшу-гитариста, то сразу в весе резко потеряла. Значит, правду говорят диетологи: в сочетаемости продуктов все дело, ингридиенты надо правильно подбирать.

Кодироваться от ожирения? Нет, не пробовала. От Генерального закодироваться бы! Гипноз? Нет, не берет меня гипноз. Он, Наташ, эйчаров вообще не берет, если хочешь знать. Мы сами охмурим кого хочешь своими техниками эн-эл-пишными! Опять смеешься...

Вот, сказала про кефир-то, да про гипноз, и сразу вспомнила.

Это когда еще было... лет пять назад...За Писяком замужем я тогда еще была. Вот наградил господь фамилией! Это ж как любить было надо, чтоб на такую фамилию согласиться! Это же подвиг, Наташа! Я бы женщинам, которые на такие фамилии соглашаются, когда замуж выходят, сразу бы памятники ставила. Только когда алкаша-Писяка взашей выгнала, он и памятник с собой прихватил, один постамент и остался в виде квартиры голой. И надпись на том постаменте осталась "Горько без ума". Это - про меня, Наташ! Книжка, вроде, еще такая была. Говорят, автор погиб: грибами отравился.

Ну так вот. Было это первое лето без Писяка. Вздохнула я полной грудью свободной женщины размера 90С! И поехала в санаторий им. Крупской, в славный курортный город Евпаторию, отдыхать и поправлять здоровье, Писяком основательное подорванное. Слышь, Наташ?...Так выходит, что у меня с Крупской всю жизнь support получается: в роддоме родилась имени Крупской, институт закончила имени ее же, вот, в Евпатории санаторий тоже - имени Крупской... Ты кладбища, случайно, имени Надежды Константиновны не знаешь? Там завещаю похоронить. Да не гогочи ты, неспроста это, что она по жизни меня сопровождает. Только вот Ленина что-то рядом не вижу - ни с ней, ни со мной. Лысых-то вокруг много, а вот Ленина среди них - ни одного!

Ну, отвлеклась. Только приехала я, оформляюсь в кабинете приемном. А врач смотрит на меня ласково-радостно и сюрпризным-таким тоном говорит: "А Ваш муж уже здесь, вчера приехал!" Я аж подпрыгнула! Неужели и здесь Писяк меня достал?! Но как? А она продолжает: "И сынок Ваш с ним!" Во дает, думаю, Писяк! Мало того, что подлянку мне кинул - в санатории одном со мной поселился, так еще и ребенка усыновленного прихватил! Ну прыть! Наш-то, общий сын - со мной, рядом. Ну погоди, думаю, попадись мен на глаза.

На следующий день сижу у кабинета - процедуры назначать, листочек-направление с фамилией на коленях лежит. Садится рядом мужчина, крупный такой, волосы черные, кудрявые, профиль орлиный. Смотрит в мое направление, и глаза у него прямо из орбит вываливаются. Еще минута, так и покатились бы они по линолеуму. Не иначе, думаю, пучеглазие мужик лечить будет, за процедурами пришел. Тут он обрел дар речи и говорит:

- Так вот кто это - Писяк! А то все не говорят, что жена приехала, а моя-то рядом! Так хотелось мне на однофамилицу, "вторую жену" взглянуть!

- Ну, и что, посмотрел? Нравится? (мрачно)

- Лучше б тайна осталась... (бормочет)

Ах так, думаю! Ну, погоди у меня! Будет тебе полный Писяк! Захожу к врачу и говорю: "Доктор, там в коридоре муж мой сидит к Вам на прием. Проблема у него интимного свойства. Страдает он жесточайшими запорами. А мы, как назло, все таблетки дома забыли! А он очень стеснительный, - попросить рецепт выписать или таблетки. Вы уж, пожалуйста, рецептик-то выпишите, а еще лучше - таблетки дайте! А ему скажите, что это для сна, гомеопатические таблетки, всем поступившим положено по курсу лечения".

Вскоре, впрочем, подружились мы с Писяками. Милейшие оказались люди: и супруга его, и ребенок. Везде и всюду вместе ходили, вместе в столовке обедали. Сам Писяк-второй работал фотокорреспондентом в каком-то околоцирковом журнале - то ли "Арена", то ли "Цирк", - не вспомню сейчас...

Какой склероз??? Рано мне еще. Вот, помнишь, Петра Петровича, который до меня директором по персоналу работал, свирепый мужик был. Так мы его когда торжественно на пенсию провожали, ему ребята-программисты стих сочинили:

 

Здоровье, дядя, ведь недаром

 

Твое подорвано эйчаром.

 

Диагноз страшен, хоть кричи:

 

Склероз, психоз, с неврозом старым.

 

На этом фоне - как подарок

 

Лишь недержание мочи.

Вот, стервецы! Ой, опять отвлеклась, продолжаю. И однажды около столовки нашей на доске увидели мы объявление: "Цирк-шапито! Великий гипнотизер и маг, магистр оккультных наук Арнольд Шапиро! Только два дня в Евпатории! Спешите!". И Писяк мне так авторитетно заявляет, что в его околотусовочных цирковых кругах все чтут этого Шапиро за великого мага, говорят, что он сильный гипнотизер и в очереди к нему пишутся, - лечит, вроде, гипнозом. А я Писяку говорю, вот как тебе сейчас, что все это - ерунда. Нет такого гипнотизера, который загопнотизировать эйчара может! Ну не берет нас гипноз, не поддаемся мы внушению! Слово за слово, - поспорили.

А Писяк в это время тоже на кефирной диете сидел. Кефир он трескал бутылками, - и свою, и жены, и сына выпивал зараз за завтраком. И как в него столько влезало, уму не постижимо! И когда встал вопрос, на что спорим, то я сказала: "На бутылку кефира, конечно!" Писяк весь аж позеленел от злости!

Но и Писяк был не лыком шит. А если я проиграю, то уговор был такой. На грязевых процедурах предбанник был мужской и женский, отдельные. И в случае проигрыша должна была я выйти в этот мужской предбанник, вся грязью облепленная, и спросить: "Мужики, никто весло не видел? Потеряла!". Вот, сволочь, что придумал! Наташ, ты представляешь этот стриптиз?! Это с моими то родными 92 кг?!

Но я была уверена в победе, потому и согласилась... Да уж, смелая, скажешь тоже...Вот выгонит меня мой Генеральный с работы, вспомню прошлое, может, в парке позировать буду - "женщиной с веслом" или на тусовках - "натурпродуктом" ходить... Еще "рекламой-бутербродом" у метро можно...

И наступил этот день. Представь, цирк-шапито, огромный, народу набилось - ужас!!! Арена огромная, вся освещена... Струхнула я сперва. А потом подумала: "Эх, была-не-была! Ну кто меня в этой Евпатории знает-то? Ни одной знакомой физиономии, слава богу. Если опозорюсь, так только я об этом знать и буду".

Села с краю, у прохода, во втором ряду. Объявляют номер: "Велики маг и гипнотизер Арнольд Мракобесович Шапиро!". Зал взрывается аплодисментами. И выходит на арену цирка чернявый и вертлявый такой задохлик, ростом метр пятьдесят, но это только, если - нацыпочках, а так... до моего детородного органа сантиметров 20 не добирает.

Приглашает желающих загипнотизироваться на арену. Выкатывается человек десять вместе со мной. Прикидываю, сколько из них подсадных, а сколько - таких, как я, праздноотдыхающих. Может, кто тоже поспорил...

Нет, Наташ, страшно не было. У меня на работе - тот же цирк, та же арена, только по ней не задохлики мечутся, а тигры. Только успевай им мясо в пасть подкидывать: то вакансию срочно закрой, то уволь кого-нибудь, "чтоб завтра не было", то аттестацию проведи. Не успеешь повернуться - порвут, как Тузик грелку! Так что, считай, на своем поле играла.

Сажает Шапиро всех в кружок, велит закрыть глаза, объясняет правила. Он будет к каждому подходить, прикасаться, "давать в руки" инструмент воображаемый (какой именно, он назовет), а мы с закрытыми глазами на счет "три" начинаем на них играть. "Оркестр", типа.

Ну ладно. Начинает отсчет, вроде, как в транс вводит. Слушаю себя, - ноль эффекта. Подходит Шапиро ко мне и говорит: " У Вас в руках скрипка". А я злюсь сижу, ну не берет меня гипноз его! Шарлатан он, а никакой и не гипнотизер!

- Здрассьте, - говорю,- забыли, что ли? Мы ж когда вчера рыцарский турнир на скрипках устраивали, то все струны оборвали! БАЯН у меня сегодня! БА-ЯН!!! Три четверти! И кнопка си-бемоль западает! Почему до сих пор не починили?

Народ так и повалился от смеха. Шапиро растерялся, побледнел, подумал, видно, что сумасшедшая. Ай, браво, Татьяна Ивановна, сказала я себе! Отцы-основоположники, Бендлер с Гриндером гордиться могли бы этой сценой, - так я его красиво и антиманипулятивно уложила! Да как глазами зыркнула: "Чтоб тебя!" и потихоньку на свое место в зал ретировалась.

А дальше странные вещи происходить стали. Кое-как закончил гипнотизер свое выступление, и вдруг, в самом конце, бросив загипнотизированных прямо на арене, прытко убежал за кулисы. Подопытные сидят на стульях на арене, переглядываются, зал притих...И вдруг, на весь цирк-шапито раздались ТАКИЕ звуки! Наверно, только Помпея так и извергалась! Наизнанку выворачивало за кулисами товарища гипнотизера: видимо, перебрал со вчерашнего! А может, это я с отцами-основоположниками постаралась? И дали досрочно отбой номеру "по техническим причинам".

Вообщем, выиграла я пари, получила наутро свою бутылку кефира. Писяк был так ошеломлен случившимся, что бутылку свою отдал безропотно.

А днем, стоя в очереди за помидорами в переулке напротив санатория, увидела я впереди стоящего Шапиро. Вид у него был жалкий, помятый... И тут я не удержалась: "Арнольд Мракобесович, как Вы себя чувствуете, как здоровье?" Он обернулся, дико глазами сверкнул и помчался прочь.

- А сдача? - крикнула ему вслед продавщица.

- А сумка с помидорами? - крикнула ему вслед я.

Но великого и ужасного Шапиро уже и след простыл...

...Вот такая история приключилась, Наташка. А ты - "гипноз, гипноз"... Что-то быстро мы с тобой торт схомячили, может, печенье достать? Эх, все-таки на диету садиться придется! Или может, объявление в газету дать:

 

"Не старый и не побитый молью эйчар крупных,

 

жизнеутверждающих форм (женщина) ищет

 

конгруэнтного Генерального директора с компанией

 

(в хорошем состоянии). Закрываю вакансии,

 

провожу аттестации, пишу процедуры."

Или все-таки - в цирк? Эквилибр под куполом без страховки, дрессура трудно необычных животных, гипноз или коверным - я все теперь могу!"